☁ Passe ton code! ☁

Aujourd'hui était un grand jour... ou tout du moins la première étape d'un grand jour, puisqu'en effet, j'ai passé mon code de la route américain, premier échelon indispensable pour espérer un jour décrocher mon permis de conduire américain.

J'arrive à midi au bureau administratif, m'attendant a une salle d'attente presque vide vue l'heure savamment et stratégiquement choisie par mes soins. Et là, horreur: je découvre une salle d'attente pleine à craquer.

Je m'interroge: ca bouffe pas les Ricains à cette heure là? Il faut croire que non.

Enfin si en fait: Ça grignote des paquets de chips fat free et des barres chocolatées protéinées sur son siège tout en attendant d'être appelé au guichet.

Comme tout le monde, je prends un petit ticket, comme chez le boucher de chez Champion. Sauf que j'ai le numéro 214 et que le compteur appelle le numéro 80 au guichet numéro 3.

Je suis pas matheuse pour deux sous, m'enfin je me doute bien que les 134 numéros qui me séparent du guichet numéro 3 correspondent à autant de têtes chevelues ou rasées assises là à attendre. A ce rythme là chez le boucher de Champion il y a longtemps que j'aurai eu mon rôti de veau et mes quatre petits biftecks hachés. Et avec le sourire de Jean-Claude le boucher en prime.

Enfin... que faire, sinon s'assoir et attendre. Et regarder tout ces garçons vêtus à la Puff Daddy, avec leurs casquettes sur le coté et lestés de chaînes bling-bling qui pianotent sur leurs iPhone.

Bien sur, si j'étais Samantha, ma sorcière bien aimée, je remuerai discrètement le nez, et ni vu ni connu le tableau d'affichage se détracterait subitement et annoncerait mon numéro. Ou bien si j'étais Mary Poppins, je ferais souffler un grand vent dans toute la pièce qui ferait s'envoler les gens par les fenêtres, me laissant ainsi la place libre.

    

Mais je ne suis pas Samantha, encore moins Mary Poppins. Tout au mieux Madame Doubtfire avec mon gros bidon et mon chignon strict.

Pas la moindre miette d'un pouvoir magique.

Pas la moindre? Pas si sur...

Au bout d'une pénible demi-heure d'attente, je décide que, moi aussi, j'ai un pouvoir magique qui me permet de gruger et de dépasser tout le monde à la file d'attente: JE SUIS ENCEINTE.

Je prends donc mon air le plus malheureux (genre je souffre, aie, aie, aie, c'est dur d'être une future maman belle et épanouie dans un corps de crapaud), une main dans le dos style "je soutiens ma colonne vertébrale qui menace à tout moment de céder", et la fameuse "marche en canard", pieds bien à l'extérieur, pas gracieux du tout mais qui complète à merveille mon personnage.

Je m'approche d'un guichet et demande avec beaucoup d'humilité s'il est possible de faire passer en priorité une pauvre femme enceinte qui souffre le martyr.

"Of course!" qu'on me répond! "Et prenez donc une chaise! Vous voulez un verre d'eau? Que puis-je faire pour vous Madame?". Là, c'est sur, j'ai un pouvoir magique. J'évite de me retourner car je sens dans mon dos les regards perçants des petits vieux qui attendent depuis une heure sans broncher, et sans un verre d'eau. Mais z'avaient qu'à faire comme moi!

J'explique donc a la guichetière que je veux passer le code de la route. Elle me dit "Pas de soucis" et m'invite à m'installer devant un écran d'ordinateur.

         

Je m'exécute, et commence donc mon examen.

L'ordinateur m'explique qu'il va me poser 25 questions et que si je me plante 8 fois, je peux dire adieu à mon code de la route.

Gniarf! Gniarf! Je rigole, j'ai potassé à fond le manuel, je vais l'avoir finger in the nose ton exam' mon coco, ça sert à rien de me mettre la pression, ch'uis au top et en plus, j'ai des pouvoirs magiques!

         

L'ordinateur ne réagit pas à mon enthousiasme. Il semble insensible à mon charme qui avait pourtant si bien opéré sur la guichetière juste avant. Tant pis, j'ai plus qu'à compter sur mes faibles neurones encore en activité pour réussir ce fichu test.

Le questionnaire démarre:

Combien font 2+2?

Je me dis "Ils sont au courant que je suis une quiche en maths et que j'ai eu mon bac sans connaître mes tables de multiplication. Ils veulent me piéger." En plus la question n'a rien a voir avec le code de la route. C'est à se demander qui est payé pour rédiger les questions de ce foutu test.

Je compte donc discrètement sur les doigts de ma main et répond fébrilement: "4".

"Correct!" me dit l'ordi!

Ouf! Je respire!

Le reste du test se passe sans encombres avec dans l'ensemble des suggestions de réponses plutôt affligeantes. On me propose ainsi, alors qu'un bus scolaire est stationné devant moi:

A- D'accélérer et d'écraser au passage les enfants qui sortent du bus.
B- De ne prêter aucune attention au bus ni aux élèves.
C-D'attendre sagement la descente de tous les élèves et de m'assurer qu'il n'y en a plus qui traversent avant de repartir.

Une autre fois, on m'explique que j'ai crevé sur l'autoroute et on me demande ce que je dois faire:

A-Freiner avec le frein à main d'un coup sec en plein milieu de l'autoroute pour éviter d'abimer davantage le pneu (véridique!).
B-Garer ma voiture en plein milieu de l'autoroute et sortir regarder les dégâts.
C-Me ranger tranquillement sur la bande d'arrêt d'urgence en prenant soin de vérifier que je ne gène personne et que je suis en sécurité.

Au final je m'en tire avec 23 bonnes réponses sur 25 et je reviens toute triomphante au guichet annoncer ma victoire.

La guichetière ne semble pas beaucoup s'émouvoir de mon exploit et me remet en guise de diplôme honorifique un banal imprimé m'expliquant qu'il me faut maintenant prendre rendez-vous pour passer le test de conduite.

Ayant été recalée 3 fois à mon permis de conduire en France, je me marre déjà beaucoup moins. Enfin, il semble qu'il faille attendre quelques jours avant que je passe ce test de conduite... ça devrait me laisser du temps pour décompresser!

       

Comments

[Catwoman]

Et oui tu es la première; si tu tapes au pays des cactus sur Google, ton site apparait en premier. Tu es donc la première Mme Cactus au Pays des Cactus et je suis fière de toi. C'est vrai, tu as une famille très dynamique sur Internet..Et le record va exploser le jour de la naissance...Je vous embrasse. Catwoman au pays des embouteillages.

[Brigitte]

J'adoooorrrrreeee, une fois de plus ton experience americaine nous fait vivre des moments palpitants ! A suivre donc...
Nous vous embrassons tous les deux et 1/2 (maintenant... ca a evolue, j'ose esperer ! lol)

[Catwoman]

J'espère surtout que tu auras le temps de faire ton "petit bazard" comme Michèle Laroque et évite de rouler pendant une demi-heure frein à main serré. Tu es toujours aussi talentueuse. On a bien pensé à vous samedi et Xavier est admiratif concernant tes dons de chroniqueuse. Je vous embrasse. Catwoman qui n'a aucun pouvoir magique.