☁ Les 10 erreurs de look de George C. ☁

 L'autre jour, George est venu boire un thé à la maison. Oui maintenant George boit du thé au jasmin, car il fait une crise d'angoisse à chaque fois qu'il aperçoit une capsule de café.

Il m'a expliqué que c'est parce que la semaine dernière, il sortait tranquillement de sa boutique Nespresso lorsque Dieu himself -sous les traits de John Malkovich m'a t'il précisé- l'a kidnappé dans un taxi pour lui piquer ses capsules de Nespresso.

Bon, j'aime bien George, c'est un type très sympa, n'empeche qu'il ne sait plus quoi inventer pour se rendre intéressant. Déjà Dieu ne se déplace pas en taxi (il me semble qu'un char de nuages et quelques angelots harnachés seraient plus appropriés) et en plus s'il avait le choix, je pense qu'il ne prendrait pas la tête de John Malkovich (because tête de John Malkovitch= tête de père Fourras) mais plutôt celle de Jim Carrey, parce que tête de Jim Carrey= tête rigolote = capital sympathie et qu'en plus il le connaît bien pour avoir joué avec lui dans Bruce tout puissant. M'enfin moi je dis ça, je dis rien...

Toujours est-il que George n'était pas venu me voir pour ça. Je lui ai dit:"George, tu t'égares, revenons à nos capsules". George s'est excusé et m'a sorti son book photos, afin de me demander conseil sur son image.

Déjà sur la première page, ça n'était pas brillant:

Bon. J'ai envie de dire : rien n'est perdu. Mais enfin, il faut reconnaître qu'il y avait du boulot à l'époque.

A force d'écouter du Mireille Mathieu, la maman du petit George lui avait fait faire la coupe de cheveux de son idole, quant aux lunettes, c'est parce que son père était un fan inconditionnel de l'inspecteur Derrick. Disons le franchement, c'est un condensé de ringardise absolu. Pas la moindre miette de sex appeal sur cette photo, sauf, peut-être, si on la retourne sur l'envers...

Quelques années plus tard, George a jeté les lunettes de Derrick et s'est créé son propre look, à base de chemises à la Antoine, et avec une coupe de cheveux genre crinière de Jean-Pierre François ("Je te survivrai"!) ou de David Ginola...

Bon. Là on touche le fond. Pas sur que George y survive.

Et puis George a aussi le défaut d'aimer les animaux. Non, je ne dis pas que ça n'est pas bien d'aimer les animaux -j'ai moi même un chat au caractère de *☠#☻☠  que j'adoooooore- mais je dis qu'il faut savoir bien les choisir. En l'occurence un cochon c'est pas le top. Ça te fait baisser ton capital virilité de moitié et tu passe pour un type gentil et un peu nunuche... mais j'ai envie de dire que de toute façon, vu la coupe de cheveux, c'était déjà perdu d'avance.

Et c'est pareil pour les chiens George. Quand tu en choisi un, préfère toujours un labrador ou un épagneul à un carlin au risque de passer pour un clone de Paris Hilton...

Bon, celle là c'est un peu la photo-dossier de George (il a d'ailleurs hésité avant de me la montrer), genre "je me suis déguisé en Père Guy Gilbert pour faire rigoler les copains" mais en réalité genre qu'il s'est vraiment habillé comme ça pour de vrai en fait. Là pas de doute, on a touché le fond.

George a aussi eu sa période rebelle, genre "j'ai un tatouage tribal dans le cou, je porte un gilet de costume sur mon marcel et j'aime ça". Pas tellement mieux que les précédentes expériences vestimentaires, toutefois on salue l'effort capillaire. C'est un début!

Et puis George s'est aussi essayé à la pilosité faciale. Mais George avec une barbe, c'est un peu comme Cindy Sander qui chante: Ça sonne faux.

Alors là, c'est George en pleine période de remise en cause de sa virilité... On dit non à la robe trop clinquante qui boudine et au balayage blond et on valide les cheveux poivre-sel.

George, quand on met ses lentilles de contact le matin (et même si la soirée de la veille a été bien arrosée et que tu n'es pas bien réveillé) il faut toujours veiller à ne pas se mettre la boite à lentilles dans les yeux pour ne pas ressembler à Robocop!

Enfin, quand on a un morceau de salade coincé entre les dents et que l'on est en pleine conférence de presse, on s'arrange pour l'enlever discrètement, hein George...

George est reparti très content de tout les bons conseils que je lui ai prodigués, et m'a promis de faire plus attention à l'avenir...

Et moi de me dire que malgré tout ces petits défauts, il est quand même plutôt pas mal l'animal!

Et pour bien commencer la journée, on chante en coeur! Mais qu'est-ce qu'il a ce George???

Comments

[louvero]

Charisme et charme = miam miam ! Lui s'il se perdait et frappait à ma porte, il dormirait pas dans la baignoire ;-)... je pense tellement à Cary Grant en le voyant, cela a du l'aider à faire décoller sa carrière, plus le Georges vieillit, plus c'est frappant ! C'est comme Sean Connery, vieillir lui va parfaitement bien.

[Claire]

Je passe par ici via la gallerie du defit 13 (dt je ne fais pas partie du reste!), et je me regale!!!!
Merci! (euh, je continue mon exploration!)

Claire, www.clairegirodie.blogspot.com
www.wix.com/clairegirodie/portfolio

[Mlle As]

Ahahahah....Merci pour ce post , je suis morte de rire...Bon c sur le culte Georges en prends un coup...Mais franchement ça en valait la peine!!!

[margotteauxpomme]

ah les photos dossiers....pauvre georges, il aurait du les bruler!!! je te découvre ton blog qui est très très sympa!!!

[Virgotte]

J'aimais déjà bien la chansonnette, mais tournée à la sauce cactus...Ha, ha, ha! C'est pas toi qui va faire grimper la côte de popularité de ton pote.Espérons que le Bon Malkovich sera plus indulgent le jour du jugement dernier!