☁ Hit the road George! ☁

La nouvelle n'a pas pu vous échapper: George s'est fiancé. 

Lassé de mes refus à ses demandes incessantes, troubadour amoureux grattant son ukulélé sous mes fenêtres jusqu'au petit matin, malheureux comme une pierre d'être éconduit sans cesse par sa bien-aimée, son adorée, sa déesse (=môa, what else?), le bougre a décidé de me rendre jalouse en se fiançant à une autre. Comme si j'allais enrager, seule, anéantie, vautrée dans mon canapé, vêtue d'un jogging troué, les chaussettes dépareillées, les cheveux gras, regardant fixement une pile de tabloïds posés sur la table basse titrant sur l'infamie du misérable en pleurnichant. Nan mais allô quoi?!? Tu m'a prise pour Bridget Jones où quoi???

Et puis qu'est-ce qu'il croit? Qu'il est irrésistible avec son regard malicieux et terriblement sexy? Qu'il peut me faire tomber comme une mouche juste en retroussant ses babines, laissant apparaître des canines d'un blanc immaculé qui semblent rugir "je vais te croquer ma beauté!"? Qu'il peut acheter mon amour avec tout son argent, ses villas et les centaines de robes de grands couturiers que je rêve de porter? Mais moi ça ne m'intéresse pas d'être amie avec Brad et Angie, d'aller faire des courses chez Chanel en décapotable ou de prendre le thé avec Barrack Obama. Absolument pas!  Je ne suis pas jalouse, je m'en fiche complètement. Complètement, complètement, complètement, complèteMENT, comPLÈTEMENT, COMPLÈTEMENT, COM-PLÈ-TE-MENT!!! (méthode Coué, il paraît que ça marche...)

Pour lui prouver ma totale indifférence affective, j'ai donc accepté d'être sa témoin.

L'info est confidentielle, je compte évidement sur votre discrétion. Encore que, si vous voulez en toucher un mot à la presse histoire que les paparazzis nous traquent George et moi lors de son essayage de costume et nous surprennent - OH MY GOD!!!- main dans la main nous embrassant langoureusement, ceci entraînant la fuite -zut alors!!!- de la fiancée bafouée je ne vous en voudrais pas...

En tant que témoin, j'ai donc pour mission d'organiser l'enterrement de vie de garçon de George. Voici donc le programme que je lui ai concocté, afin qu'il garde de ce moment un souvenir inoubliable. J'ai choisi de faire revivre à George des scènes mythiques de cinéma. Un thème qui s'imposait pour lui!

PROGRAMME DE L'ENTERREMENT DE VIE DE GARÇON:

Invités: -Moi

-Brad (beau gosse en roue de secours, on ne sait jamais)

Déroulement:

8h30- Rendez-vous avenue Montaigne. Épreuve: George doit rentrer dans chaque boutique et acheter tous les vêtements préalablement notés sur une liste par mes soins. Oui, tant qu'à me faire larguer, j'aime autant profiter une dernière fois des largesses du traître pour remplir mon dressing.

Temps imparti: 4 heures.

Film de référence: Pretty Woman

12h30- Déjeuner dans les salons de l'hôtel Meurice, privatisés pour l'occasion. Champagne et noix de Saint- Jacques saupoudrées de corne de rhinocéros. En dessert: tarte au gingembre.

Film de référence: Quand Harry rencontre Sally.

14h30- Cours de baisers de cinéma au Forum des Halles.

Film de référence: Autant en Emporte le vent.

17h- Balade en bateau mouche sur la Seine. Faire couler le bateau. Prendre le nom de George en souvenir de son amour.

Film de référence: Titanic.

19h15- Épreuve: Écrire un poème décrivant ma beauté, mon incroyable sens artistique et le clamer à l'aide d'un porte-voix depuis le sommet de la tour Eiffel tout en dépliant une gigantesque affiche "Madame Cactus veux-tu m'épouser biloute, hein?". 

Film de référence: Bienvenue chez les Chtis.

23h- Braquer un casino. Virer l'argent sur mon compte.

Film de référence: Ocean Eleven.

Minuit- Fin de l'enterrement de vie de garçon de George. Chacun rentre à ses pénates sauf George que j'ai séquestré dans mon placard à balais et qui n'en sortira qu'à la condition express qu'il mette fin à cette comédie de mariage et redevienne mon admirateur transi.

Edit de dernière minute: Contre toute attente George en est à son 46ème jour de captivité et refuse de céder à ma requête. Je m'étonne qu'il se borne à ce point à nier l'évidence...

Comments

[Linotte]

Quelle imagination ! et quelle persévérance ! 46 jours dans le placard à balais .... Il doit être mort depuis ....

On n'y croyait plus au mariage de ce brave Dgeorge !

C'est Mr Cactus qui va être content !

Et avoue , résister aux avances de Dgeorge , à longueur de journée , cela devait être épuisant à la fin : tout le monde n'est pas la princesse de Clèves .

Bien sûr , l'amour-propre en prend un coup ...Mais cela passera et des jours meilleurs sont en vue . Une phrase secrète a changé ma manière de penser : " N'envie pas les autres... tu envierais leurs malheurs ! "

Alors tous nos vœux de bonheur à la famille Cactus et à Dgeorge and C° .

[LetissesBetises]

Mince alors... Sacré George quand même... Franchement, laisse le mariner, il finira bien par céder, puis sa fiancée se lassera et s'en ira...

Bon, sans rire, je viens de me faire repérer au boulot en riant comme une baleine... :D

[lily]

j'adore comme dab ^^

franchement tu mérite mieux que se goujat ^^

[wondergirl]

excellent ! Bonne tranche de rigolade!

Merci et bonne fin de séquestration!

[amazingironwoman]

J'en pleure toujours de rire depuis tout à l'heure... Laisse le mariner dans le placard à balais encore quelques jours on ne sait jamais... sinon, il te restera toujours la vodka orange...