☁ Coup de pub ou intox? ☁

Il arrive chaque semaine dans la boite aux lettres des Cactus des prospectus publicitaires.

D'ordinaire, Madame Cactus se contente de les donner en offrande à la déesse poubelle, mais, pour une fois, pourquoi ne pas disséquer ces feuillets imagés et colorés qui envahissent notre quotidien?

            


Le premier prospectus est celui d'un certain "Albertsons"- comprenez "les fils d'Albert". Je ne sais pas combien de fils a cet Albert, mais je connais quatre filles d'un certain Docteur March en quête d'époux qui font le pied de grue dans un roman poussiéreux. Ils pourraient s'arranger pour les caser ensemble.
Enfin je dis ça, moi, je dis rien...

Il semble que ce prospectus soit en fait un roman-photo. On y voit une belle tranche de bœuf recouverte de bacon et de fromage s'adresser en ces termes à une cuisse de poulet: "Fresh! Ground Beef 93% Lean, 5 lb. or more 1,88$ lb!". Ce à quoi la cuisse de poulet s'empresse de répondre: " Sanderson Farm Drums, Thighs, Leg Quarters or Whole Fryers Family Pack 0,88$ lb.!"


            


Je dois dire que les dialogues de ce roman-photo me laissent pantoise. J'ai du mal à saisir l'intrigue. D'autant que dans les cases suivantes, une bouteille de Seven Up discute avec un paquet de couches "Baby Basics". Sans parler de Monsieur Ragu sauce tomate, qui côtoie Mademoiselle Barilla Spaghetti sous le regard inquisiteur du baron Frosties de Kellogs.

Non, il y a trop de personnages dans cette histoire, ca ne va pas du tout, je dois en toucher deux mots à l'auteur, d'autant que le protagoniste principal de cette histoire, Monsieur Ground Beef, ne réapparait pas une seule fois...

Bizarre, bizarre...


Ce roman-photo m'a laissé sur ma faim.

Je passe donc au prospectus suivant: "Party City" - comprenez "La fête en ville". Je me dis " Chouette, une fête à Albuquerque, voila des gens qui ont le sens de l'accueil et de la convivialité!" et je fonce me faire belle.

Nan, en fait c'est un catalogue pour des déguisements d'Halloween, donc se faire belle ne sert à rien, il faut se faire moche.

Ok. Sans maquillage je devrai faire l'affaire.


          

Sur la couverture je découvre des fantômes, des vampires et des sorcières, grands classiques du genre d'épouvante, mais également des déguisements d'infirmières, de pilotes de course, d'Elvis et de Marylin Monroe. Il semble qu'Halloween ne soit pas seulement la fête de la peur mais aussi le jour où l'on prend ses rêves pour la réalité et où l'on fait revenir à la vie les icônes tragiquement trépassées. Ils sont tout de même très forts ces Américains!

La page suivante dévoile des dames vampires aux décolletés plongeants, une gardienne de prison vêtue d'une mini combinaison moulante et une fée papillon en bas résilles et à la jupe plus courte qu'un kilt d'écossais. Y'a pas à dire: Halloween, ça fait peur...

Mais n'ayons pas de mauvaises pensées et voyons-y plutôt la dramatique pénurie de tissu qui force les Américaines à réduire la taille de leurs costumes. Quel courage et quelle dignité!

J'apprends également qu'un costume en forme de citrouille a été pensé tout spécialement pour les personnes légèrement enrobées et que l'on peut déguiser son chien en abeille, en pirate des Caraïbes, ou en princesse à collerette rose et diadème plastoc.


          


C'est navrant.


Dans le prospectus suivant, on me propose d'acheter une télé écran plasma digital 18 pouces à pixels bioatomiques, les 250 chaines câblées qui vont avec et un canapé imitation peau de zèbre pour les regarder. Je peux même commander une pizza hyper grasse par internet, que je pourrai manger sans bouger de mon canapé zébré d'où je regarderais les 250 chaines câblées sur mon écran plasma digital 18 pouces à pixels bioatomiques. Ensuite, je pourrais prendre ces vitamines ultraprotéinées et antioxydantes pour soigner mes escarres et mon taux de cholestérol.

Enfin je trouve une certaine logique à ces fichus prospectus! Ça c'est la real american way-of-life!

Et si l'envie me prend de me faire un petit plaisir, je peux m'offrir un chéquier personnalisé avec dessus la photo de mon chien ou celle de ma dernière échographie du foie. N'est-ce pas formidable!

Quant à Monsieur Cactus, il pourra me combler de bonheur en achetant cette bague baptisée "Believe in Miracles Ring", sertie de topazes impériaux blancs et de 14 carats d'or, pour la modique somme de 37$50.
A ce prix là, on a envie de croire aux miracles!


             


Épuisée, harassée devant tant de matraquage publicitaire, je trouve à peine la force de me lever pour jeter ces torchons dont la poubelle se régalera... et je me dis que Stephen Leacock avait raison: "La publicité, c'est la science de stopper l'intelligence humaine assez longtemps pour lui soutirer de l'argent".

A bon entendeur...Salut!

Comments

[catwoman]

Alors là j'ai tout compris: pour Halloween, tu te déguises en betty boop qui porte une superbe bague que M. Géant vert (M. Cactus déguisé lui aussi) t'aura offert après avoir donné des croquettes au chien Pirate et avoir descendu la poubelle avec le gilet couleur camaieu bleu que tu viens de tricoter et qu'en ce moment tu peins un tableau d'un petit village français avec un petit clocher...ah, non là je suis sur un autre scénario. Mais lequel? Kisses